先说下我的成绩，SAT 1920分。写这篇文章，只是想纪念点什么，一切都因为他。光标在这一屏幕上闪烁了很久，我都找不到合适的配乐来配合我现在的心情，不知道何从写起。从wish I never met you 换到my boy最后定格在everything in the world。有点空灵的声音，没有欢喜又没有特意的难过。好了，就是这个感觉，开始吧。
因为他 我认识了SAT
故事大概在这年2月开始。但真要追溯到源头，是一次上年年尾还下着阴雨的夜晚，在网上的相遇。那时候，我高二上学期快到期末，可是我连SAT要考什么我都不知道。然后就在网上看到有个人要考SAT了，还大言不惭不到2300就去死。突然觉得这人有点意思。于是聊起来。那时候，不知道，我的世界就那么改变了。
简单来说，是他告诉我什么是SAT，是他一部部让我熟悉SAT，由电子版CR501开始，我慢慢认识这个考试。大年夜的，那时候猴哥8000还没到，当所有人要么在假期中放纵，要么在作业里苦逼的时候，我却是这么迫切想得到一本书，想迫切地赶快记完那些单词，像他那样走上考场。走上我憧憬的未来。
看到这里你或许以为我在写爱情小说，对于大部分出国的人眼里，他们似乎更看重考试的本质就是考试。但是不是这样子的，SAT，不仅仅考试，不仅仅是关系一段感情。
备考，既美丽又煎熬
该怎么来描绘从2月到现在的日子。大半年的，零基础学起。因为报名太迟，3个月不到就去考5月的SAT。从2月开始背单词，到在数学课化学课全部翘掉一边听着老师在说什么有机一边在下面刷题。那时候老师都惯了我这样了。扫了一眼我厚的不成样子，OG和猴哥所有真题还有什么乱七八糟的书堆，直接把视线掠过我的头顶。真的，过足了3个月那种边听课边做题的生活，所有人都习惯了我在晚自习下课对着走廊喊奶奶的怎么那个双长篇又错一半了！
走廊上的灯昏暗得像没开一样，下课五分钟就只能看到街上匆匆而过的小汽车。我觉得有点孤寂、迷失。在这个学校找不到出国这道上的朋友。而他在城市的另一面刷他的托福。那时候的日子简单得不得了。我要做的就是，乖乖背单词，然后一个星期有做作业上课之外的间隙做完3或者4套题。然后周末就会在我憧憬中到来。我们会去一些安静的小地方讲题。当然是他说这题咋么咋么错，然后我在旁边点头说切我也知道，就是不够时间做。但更多的时候，是我问一个很白痴的单词什么意思，然后他直直地看我十秒，不是把你，刚才那些那么
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纠结的题都做出来了，怎么又问我单词了。3个月的周末基本是那么度过的。在我还没把单词背熟的日子，我终于去见识香港的万人坑。第一次看到那么多人一起考试。听到整齐划一的刷刷写作文感觉又壮观又愉悦。那次题目是广告。听说后来被人骂了很久说干嘛题目这么扯。可是我就是在第一次考试就写到最后一行。叫我背例子等于叫我背单词。我很懒的。无聊的东西不想看。于是考试当然是自己扯。我就写了一个例子，9分。
SAT写作备考过程
那个时候，第一次觉得写SAT作文不是受罪。以前他老逼我背这背那，还要我模考的时候都要用来练一练。真心痛苦啊！我考试的时候就吹水啊，吹潘婷还是哪个牌子在泰国的洗发水广告，因为那个真是个好广告。
那个丧失说话能力的女生，在被她才貌双全的姐姐取笑无数次后，走到街上，听一个似乎同样是哑巴的流浪小提琴家拉琴。琴声戛然而止的时候，
女生问”Why am I different from others?”
得来的回答是“Why do you have to be like others?”
里面的台词我原封不动写了上去。
反正我很喜欢这个广告，我觉得作文不仅仅用来应付考试的。他真的能反应你的思考和感悟。我的文字很稚嫩，甚至最后我还没来得及细细评论。我不知道看到这篇作文的人有没被这个故事感动，但是他给我的9分对于一个第一次参加SAT，又没怎么用心背例子，还满心以为作文铁定5分了的人，真心是一种鼓励。不是说你没有那些响当当的例子，没有严密的论证， 就给你一条死路了。不是那样的。以至于后来10月的SAT我也没好好背例子。考试当然也没用例子啦！
阅读和数学部分
然后就是阅读和数学了。或许写作文写的我太HIGH 太开心了。后来做别的都POWER OFF了大脑转不起来了。阅读才480，数学低于正常中国人水平。作为一个理科生，我不敢告诉我数学老师我SAT咋了。
最后嘛，第一次本来说要上1800的，3个月信心还算满的准备，最后却只有1730. 阅读数学真的挂得好惨。 我填空好像错了10个还是8个。
知道分数貌似前一晚，在宿舍收到他信息，说真心期待我这次的成绩啊，就像是我两的孩子。可是成绩出来后，我还是很不争气地哭了。他那么那么认真地教我做每一道题，我就这么差劲。好像很多事情都很不顺利。学校在开始准备期末了。然后，由于家长的原因，我们连见都没得见。那时候真的好难过。我发呆似的翻OG。想起他说，OG封面的蓝色是最好看的。我从前对这颜色没特殊感情。但是到那个时候，我才发现，人和人之间会互相影响。我衣柜里那个颜色的TEE多了起来。
好了又说回他。好像从开始出国，就围绕着他。SAT只是个起始，然后，会考托福，然后是像现在这样弄申请。我以为一路他都在。然后，我很努力就会有他那样的成绩。我从来都觉得自己是个聪明人，只是很多时候没上心，觉得很枯燥就不学了。觉得自己可以把这些考试应付得很好。然后会拿到我们承诺那样的成绩，考到2100分甚至2200分，然后报到同一个大学，然后我们一起很努力学习，在大学图书馆，一起做作业到凌晨。不为什么，只为学习。
我不是特别爱玩的人，就想这那么简简单单两个人在一起把书读好，然后找到自己喜欢的工作而不是把爱好牺牲给现实。然后再以后的生活甚至也想到了。大自然的怀抱里，两个人可以过得很好很好的。即使这个世界有大多数人只为了生存，出国是为了更好的工作，但我觉得我们俩真的只是单纯到觉得只是为了学习，为了那些像童话一样透明的生活。
说这么多，都是一个前提。一起，一起学SAT，一起去大学，一起过一起的生活。
备考是经历更是一次阅历
生活却永远和想象差一点，或者一大截。不是不爱，只是无法爱。比如说家长的介入。是尴尬的场景。那些大道理我都懂。我才不是幼稚都来玩感情随便混混的人。我是很认真想和他一起很久。可是别人不会看到这些，离他远点。我得到的是这么一个答复，没有商量的余地。那晚是刚刚考完SAT。很晚才从香港回来。在外面吃饭。手机颤抖了一下。 就是这么一句话。
过了很久才回复过来。生活还得继续。接来都在准备学校的考试。想念的时候就写信。在这个信息发达的世界，我天天跑到图书馆等信。或许我就是一个傻的可以的人，心甘情愿地干自己觉得值得又喜欢的事。不好好背例子是这样，很孤单地爱别人也是这个样子。
话说我考SAT托福除了他真的谁都没找过。没有去任何一个补习班。5月以后就和他少见了很多。然后是暑假的托福。第一次托福。阅读搞的我特恶心。可是没有找任何人帮忙。托福就不说把。就是去旅游大病了一场，住好多天从医院回来，折腾了20天就考试了，也没有好结果。
考完托福那天，我说，妹的，终于回到SAT怀抱。是的，我很明显我喜欢SAT而不喜欢托福。或许就是因为这样，托福也不喜欢我。但也不见得SAT喜欢我。
你会喜欢上SAT考试吗？
喜欢SAT阅读的折腾，喜欢背填空背到揪心，喜欢刷完数学以为自己模考总算满分了结果竟然错了5题数学想抽自己的感觉，喜欢在SAT作文纸上刷刷的乐趣，喜欢从很讨厌语法到最后很用心地用了20页的语法笔记，喜欢阅读里那些千奇百怪的故事议论文小说，喜欢那很纯粹的蓝色封面。
快9月的时候考完托福就开始准备SAT，单词忘光了。然后隔天做一道题。也不能及时做完题就有人和我说题。有也大多在网上说。那时候想过去上课。可是那些价钱实在是坑人，然后一气愤就不去了。一个月匆匆而去，我又一次走上SAT考场。
只是这一次是和他一起去。家长都不知情下。竟然坐到很近的位置。作文又是在那里扯。不过可能这次扯得没啥水平，还是9.或许如果我不扯政治因素，就给我高点了。写了啥就不说了。因为我很认真论证了。好吧，吸取上次教训，我超级用心做数学，是超级。这次就满分了。然后阅读有点犯傻。我竟然手冷的在抖。后来我数了一下，我空了9道题。第一个阅读session没找到感觉之后，后面也自然要挂了。结果这次490。
我前天才考完第二次托福。感觉也不好。住在悦来酒店，那隔音不是一般的差。我怀疑我没睡着过。
目标不仅仅是官方真题Official50
考完试回到家立刻开电脑查SAT成绩。是1920。看到阅读，我就好难过。因为在家无论怎么刷，做没有做过的题，都不止这个数的。我知道有很多因素存在，但是感觉自己在这半个月来，对阅读的理解是好了很多，做题也很有感觉，可是，可是我真的，只有490。
当有人和我说1900可是去官方真题Official50了。我还是很难过。有得时候，我很偏执。有时候觉得我又不是仅仅为了那个学校。接触多了，喜欢上SAT了，就觉得，要争气点，阅读要做好点嘛。所以成绩到了，还是好难过。我很讨厌自己一上考场就没了心理素质，就会做得特别慢，还要空那么多题。我真的真的很想抽自己。因为我真的不仅仅只要官方真题Official50。
或许，有些人会嘲笑我的眼高手低。可是，有梦想的人，从来都不在乎这些嘲笑。梦想没有高低，不是我听到歌曲里嘶声裂肺的The winner takes it all, he loser standing small. 我不是要证明我有多强大，我只是想感受一下我的梦想。即使它在远方。但只有在着那么一份单纯的，不怕受伤的追求，我才觉得我活着。
似乎，我又跳过了一段。从考完第二次SAT，又是一次打击。又是家长介入。然后这次真的是无法挽回。或者是，大家都累了。就像你准备了考试好久好久还等不来考试，但是已经厌倦了天天无尽的模考。现在是朋友。曾经都只是曾经。说好那些要过的生活，终究，还是化为泡沫吧。
任何等待都会有善意的回报
在分开以后，有一段时间，我都找不到方向。我考完十月的SAT，就又准备托福了。确实，我没有好好做出国的计划，才会让自己那么慌乱。那时候要开始思考要去什么大学。以前我的回答是，去他去的大学。我相信他的眼光，相信他的水平。任何他追求的东西，我都觉得我可以借鉴去追求。我不断在他身后追赶，却从未靠近。好久好久都想不到有什么能提起兴趣的大学。
分开了好似好久了，久到我等来了SAT成绩。由SAT始，也该由SAT结束。没有华丽谢幕，只有淡淡忧伤。真的这个成绩不是我想要的。但是心都累了。不想再考了。感觉从2月到现在，一直在考试，考到最后，学习感情上经历这些事情，弄着弄着我竟然忘了我在追求什么。
这可不是我出国的初衷。于是我坐下来，写下这么长这么长的东西，在下定决心不考以后，我想祭奠一下这段生活。祭奠这词有点重，纪念吧。今天真真正正发现我很长时间都不用考试了。不是空虚，但不知道是什么感觉。感冒了看了半天解决了《三体》，睡了半天，然后还填了UC的表格。本来今晚要继续填表。但我发现，我再不把这些堆积起我这大半年的生活的碎片写下来，我怕我忘了。
我不是什么大牛，虽然我觉得我能力真的不如此。有点郁郁不得志的感觉。但终究要结束。既然不打算再考就结束这个结果。好好把申请弄好。或许，那些曾经我说好要和他去读的超好的大学，会欣赏我的勇气。或许，我在ps上可以展现一个考试以外特别的我。试想，假如是喜欢的事，就算失败也是值得的。是喜欢的大学，在好好准备，怀着追梦的感情把包裹寄出去，把文章表格各种东西SUMMIT上去，即使我等来的是拒信。我想也觉得值得。
再回首，仍然意犹未尽
回首有关SAT的考试，感情，好像像有生命的粒子，慢慢向宇宙深处加速离去。要问我是否会后悔，为什么没在这道上认识多点人，为什么不找老师上课，为什么不选择不开始就可以一定不受伤？我说不后悔。
因为，没经历过，他/她永远不知道怎么一回事。就像一个人没有刷过真题，不知道会有We need only to be awake, a live in the present moment.这样美妙的哲学；就像那些没准备过出国的人，不知道出国不是一件好好玩的事；就像那些没有为爱流过眼泪的人，不知道世界上还要这么深刻的感情。
写到最后，发现已经不仅仅是在说SAT了，还说了很多别的。我说了，这文章真的不是拿来看经验的。只是我一个人，突然很想记下来，觉得很珍贵的回忆。每一个出国的孩子，背后的故事即使不精彩也很动人。我写出来，除了希望我，将来在美国过得稳定下来了然后再回首看看这文章，发现，哦， 原来我曾经那么简单的生活过。
SAT，不仅仅是一场考试，对我来说，更是一种一尘不染的情愫，在记忆里慢慢发酵。